Если честно, вызывает недоумение тот факт, что кто-то может на полном серьезе считать, будто человек изначально "хороший", а "плохим" его делают обстоятельства и горести жизни. Что, исправив мир вокруг, можно добиться смены его цвета на розовый, даже не надевая очки.

Я не хочу судить людей за мнения, но, когда слышу такое, воспринимаю это не как точку зрения, отличную от моей, а просто как наивность и даже глупость.

"Повелителя мух" читали? Вот это больше похоже на правду.

Человек выставляет разумность как главную причину своего превосходства над остальным животным миром, но при этом маркирует как ненормальных тех, в ком разум окончательно восторжествовал над природным началом.

Сколько воли нужно, чтобы довести себя до анорексии?
Насколько силен разум, если он создает для тебя твой собственный мир в голове, вместо того чтобы подстраивать под мир внешний?
Асексуальность и фригидность разве не дары, провозглашающие освобождение от животных порывов?

Или это добродетели, только если ты при этом прикрываешься религией?

По итогу человек - все то же животное, научившееся создавать для своих инстинктов и потребностей красивые обертки из слов, одно из которых - норма.

Если любовь переросла в дружбу, то дружба останется жить, даже если любовь погибнет
Если дружба превратилась в любовь, то, умирая, эта любовь уничтожит все к хуям

пользуюсь словом любовь для удобства, подразумевая романтик

Считаю, что человек как вид невероятно засрал информационное поле в честолюбивой потребности оставить след и отметиться в анналах человечества. Научным статьям нет конца и края, исследования порой отличаются одной буквой в номенклатуре белка, а их важность измеряется лишь статусом издания и количеством цитирований.
Я понимаю, зачем статьи и почему именно такие, тем не менее, это не умаляет абсурдности. Чем больше способов познать мир, тем меньше доля познанного, и каждый цепляется за свои крупицы и множит сущее своими бесконечными отчетами и архиважными "Мы утверждаем это - мы оказались правы в этом". Этот стандартный научный язык - какой-то апогей раздутого эго.

Статьи во имя науки или наука во имя статей? Кажется, что второе.

Сегодня выкупила платье достаточно для меня нетипичное (да и в целом нетипичное), которое намерена носить на отдыхе, а потом и в привычной среде. Это достаточно смелое заявление, но я надеюсь, что у меня получится.

В школе я как-то купила розовую вязаную кофточку с горлом-хомутом. Фасон был для меня новым и казался вычурным, но в примерочной все кажется возможным (особенно если мама сказала, что ты красотка), и потому я, видимо, решила, почему бы и нет? На следующий день, когда я заявилась в ней на уроках, мальчики меня засмеяли, после чего обновка была затолкнута в самый дальний угол шкафа и больше не увидела белый свет. Такие кофточки - все еще не мой фасон, но, оглядываясь назад, не могу придумать адекватной причины такой реакции на нее со стороны одноклассников (может, потому что школа и адекватность - это антонимы).

Так вот сейчас я обязана отстоять свое право носить что угодно, даже если я сама не уверена в том, что это приемлемо. Превратить свои сомнения в платье в уверенность в себе и отомстить за ту кофточку.
Такая вот резолюшн.

Вон Голый король проехался ведь перед всем городом голым. Да, его обманули, да, над ним смеялись, но он высоко держал голову и был уверен в своей неотразимости. И, хотя мораль сказки не в этом, уверена, что среди горожан нашлись люди, которые сказали: "Спина, конечно, волосатая, но вы видели, сколько в нем было достоинства?"

Второе высшее - это, конечно, прикольно, но снова писать курсач и диплом - это какая-то ебалистика, я так скажу

согласна на восстание машин, если до него какой-нибудь андроид напишет за меня эту хренотень и сумеет пройти антиплагиат

Я так устала
ничего не хотеть и ничего не чувствовать
ничего не понимать и не иметь сил разобраться
просто не иметь сил ни на что
и не иметь достаточно денег на все, что следует сделать
работать по 12 часов
учиться и чувствовать себя тупой и некомпетентной
бояться выставить себя глупой еще больше, чем уже выставляю
бояться пробовать то, в чем не уверена на 100%
и даже то, в чем уверена
устала от себя

И я не знаю, правда не знаю, как жить и как вернуть желание это делать
Существование уже есть, к кому обратиться за сущностью?

С тех пор как мы стали кем-то большим, чем просто коллеги, я все жду конца. Но если сначала это было мучительно и страшно, то теперь я жду с надеждой на избавление. Малодушно мечтаю о том, что однажды затянувшееся молчание станет говорящим.

Потому что в молчании ответственность обоюдна.
Потому что в постепенно исчезнувшем есть элемент судьбы.
И никто не виноват.

Вчера в граничащей с утром ночи прочитала в новелле фразу, сказанную героем героине. Короткая реплика, но полная такого чувства, что она выпала из экрана телефона и приземлилась прямо в грудную клетку. Мне так сжало сердце, что я пару секунд не могла вдохнуть, а когда смогла, вместе с воздухом хлынули эмоции, всплеснулись над поверхностью почти ощутимо.

Когда мне говорят подобное в жизни, я не чувствую ничего.
Только в очередной раз задаюсь вопросом, понимают ли люди, какое это на самом деле заблуждение.

Некоторые слова имеют смысл лишь в мире вечности. Наш мир не такой.

Лорд прислал мне деньги, а я не отправила их назад. Я даже не вернула ту часть, которую изначально намеревалась вернуть, поскольку она не была употреблена на лечение. И мне не стыдно перед ним.
Но стыдно перед собой. В душе я презираю себя за то, что сдалась. Что не сумела дать отпор и защитить свои принципы. После развода я окончательно потеряла себя и отдалась на волю течения. Потому что легче забить, чем пытаться объяснить человеку, который имеет совершенно другое мнение, что именно для тебя значат денежные отношения. Для кого-то деньги - это просто замена ракушкам каури, но для меня это эквивалент свободы. Я оправдываю себя тем, что сейчас не время гордых "нет", потому что проблемы с финансами, но в этом ли дело? (не в этом)

Лорд потратил на меня так много денег, что, возможно, в какой-то стране уже можно было выкупить себя из рабства. Я не считаю, что что-то ему должна, и он так тоже не считает (сознательно), но ведь намного приятнее, когда не существует даже намеков на неравенство. Ни для кого.

Даже если мне кажется, что я эмоционально не вовлекаюсь, зеркальные нейроны делают свое дело: и вот я уже ловлю себя на том, что улыбаюсь во все свои не 32, потому что в фильме герои смеются.
Бесит.
Мозг любит "старое доброе". Кажется логичным, что зеркальные нейроны, помимо прочего, - это попытка мозга понять, что люди вокруг тебя думают, в каком они настроении: нападут ли? Безопасно ли среди них находиться? Получается, функция эмпатии - сделать мир вокруг более предсказуемым, разложить на составляющие, легко вписывающиеся в известные категории.
Так какого дьявола все так превозносят эту эмпатию как необходимость? На кой черт мне ваш эмоциональный интеллект? Мне и так скучно жить. Люди и так предсказуемы. Наше общество уже достаточно безопасно, чтобы я могла забить на него хуй, а?

У меня нет будущего
Переносить жизнь становится все сложнее
Не понимаю
Не верю
Не могу

Как же надоело жрать, сил моих больше нет! И не спасает ни набор веса, ни бездарная трата денег, которые сейчас нужны. Я даже не получаю какого-то удовольствия, которое могло бы оправдать количество и качество поглощаемой мною пищи.

Застряла в порочном круге обжорства, в котором джинсы свободного кроя превращаются в скинни, а на десерт подают самобичевание.

Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.